简单快乐（一）

煎蛋 · 发表于 2015-5-29 12:27

本帖最后由淫蛋于 2015-6-13 18:40 编辑

读书时总悄悄把暗恋女生水杯拧紧，然后她在束手无策时自己帮她打开。
多年后街上偶遇，她已嫁人。
她说：我早知道是你把杯子偷偷拧紧，我也默默配合。
我内心一惊，眼一酸道：那你为何不道破……
她略带悲情失落的说：傻瓜你长的那么丑，读书那么差，就让你练练手劲，别日后搬砖之时，也落后于人。

小明爸爸过河的时候掉进水里了，小明坐在河边哭。
河神从水里升上来：拿出一个金正日：小朋友，这个是你的爹么？
小明哭着说：不是。
河神又拿出一个李刚：小朋友，这个是你的爹么？
小明哭着说：不是……
河神笑了，说：你真是个诚实的孩子，那我就放心了，捞尸费3万，罚款5万。

一个七旬老太捡废品时捡到7000美元，虽然又冷又饿，但毫不犹豫地将钱交给警方。
办完手续后，老人不好意思地问警员：“我还没吃早饭，可不可以借一元买两馒头吃？”
在场的警员都震惊了，纷纷掏出口袋里的钱往老人手里塞。
老人坚持只要一块钱。
望着老人远去的背影……
警员们含着热泪把钱分了。

因为一次偶遇，他们在一个群里认识。
意外的很合拍，说话能接到点，喜欢的东西也一样，渐渐的长聊，渐渐的相互好感。
她的声音甜甜的。
他说：虽然没见过你，但完全可以想象出你的样子，即使在人群里也能一眼认出是你。
她不信。
他说，给我一张你们班的合照，一次机会，找不出你我出去裸奔一圈。
当时是冬天，她传来一张合照。
他看了半天，圈出5个女生，他说，百分百在这5个里。
她说哈哈哈，你眼睛够毒哦，我们班5大美女你选齐啦，不过我不在这里面哦。
他扫了一眼其他女生……
把她拉黑了。

分手后多年，在一个城市不期而遇。
男：“你好吗？” 女：“好”。男：“他好吗？” 女：“好”。
女的问，“你好吗？” 男的回答， “好”。女：“她好吗？” 男：“她刚才告诉我她很好”。
一阵沉默后，女低下了头说：“今晚如家402号房，我等你”。
男特意打扮了一番，买了一束玫瑰走进宾馆……
女：“你听说过安利么？”

走出考场的时候，她哭的一塌糊涂。
考生们都目瞪口呆的看着这么一个漂亮的女孩子哭的梨花带雨。
他不顾旁人的眼光，一把揽过她，凶狠狠的说：“再哭我就当众吻你”。她哭的更厉害了：“数学好难，我们不能上同一所大学了啦”。
“笨蛋，就知道你不会，后面的大题我都没做”……
后来他考上了蓝翔。而她认了个干爹送她去国外读大学了。

女：我17岁离家出走，是你在我身边。我无依无靠的时候，是你在我身边。现在我失恋了，还是你在我身边。我现在发现…
男：这是要对我表白？
女：我现在发现……
你特么是不是扫把星啊！

两个男孩同时追一个女孩，女孩让男生去环游世界后再来，一人去了。
另一个人围着女生转一圈，说：你就是我的世界。
女孩羞涩的低下头……
选了有钱环游世界的那个。

夜深，男孩和女孩手牵手的漫步街上，男孩突然鼓起勇气对女孩说:“要不今晚就别回家了吧！”
女孩默默垂头不说话，男孩突然摸摸口袋，然后很失望的说:“算了！我也没带身份证。”
女孩欲言又止，沉默数秒，突然问:“你说我是长发好看还是剪短发好看？”
男孩没精打采的随口应道:“我咋知道？我又没见过你剪短发。”
女孩这时从包里拿出身份证，指着上面的照片说:“你看！你看！”
男孩会心的笑了……
然后男孩带着女孩去网吧打了一晚的游戏。

深夜，他拖着疲惫的身子回家，看到客厅桌上妻子留的纸条：“老公，我把货都搬到车里了，累死了…你去处理下就完事啦。饭在锅里，我先睡了。”
他轻手轻脚来到卧室，看着已疲倦入睡的妻子，他流泪了。
转身默默地来到电脑前……
在购物车栏里点了一下“全部付款”。

一父亲没什么钱，但有四个儿子，快断气时将四个儿子叫到一起。
父亲从床下拿出一双筷子，被小儿一下折断。
又拿出两双被三儿子折断。
又拿出一把，大儿子看了看一把夺过来一下全部折断。
二儿子喊道:“父亲！你一辈子没什么钱，现在在教我们要团结吗？”
父亲用最微弱的声音说了一句话后断气了……
“我靠，这是乾隆用过的！老值钱了！”

公鸡：最近做什么呢？
母鸭：生活所迫，不得已做鸡去了。
公鸡：大家同病相怜啊，我也被迫当鸭了。

凤姐因终身大事难以解决，非常地苦恼。
一哥们劝她：要不，你出国去日本，那样更有希望。
凤姐问：能行吗？
那哥们说：行啊，男人看不上你，主要原因在脸上，而日本是个不要脸的国家，他们对脸的要求自然不高。。。。。

单位小王是个马屁精，一次，同事们合起伙来批判他：小王，你这样的，如果鬼子再过来，你肯定是带路党！
小王：这样的好事，肯定让王经理先，哪能轮到我？
。。。小王啊，一天不拍马屁能死不？

刚才我走在步行街上，对面过来一老奶奶，当我跟她擦肩而过的时候，她一把就扶住了我的胳膊，慢慢的就往下躺，我心想：可TM完了！吓的腿都软了。过了十多秒，老奶奶自个突然站起来了，扑了扑了屁股上的土。“孩子，刺不刺激，人生到处是惊喜。帮你缓解一下压力”说完就走了。哎我去！英雄不问出处！贪玩不分岁数啊！

经过多少次周折，多少次较量，警察终于逮住了善于偷盗居民楼的小偷！
警察：你每次偷盗为什么还在居民家留下一提纸？
小偷：我拎一提纸上楼，谁敢怀疑我不在这住！
警察:那你知道你为什么会抓住？
小偷：谁曾想你竟化妆成门口超市里卖纸的！

阿强在为越来越高的物价抱怨不已。
“你可真没用了，收入竟然受物价影响。”一个人洋洋自得地炫耀。
“你的收入不受物价影响吗？难道你不用买东西？”阿强问。
“切，这年头有本事的还用亲自购物吗？都是人家送的。”那人说道。
“靠，你是什么职业啊？莫非是公务猿？”阿强有点震惊了。
“哼，老子是要饭的。”

病房内，一个医生对一个青年患者说：“有两个护士，一个年轻漂亮，温柔，有耐心，每次给病人护理至少花上半个多小时，一个年老，长相一般，没耐心，几分钟就对付一个病人，你喜欢哪个护士给自己看病？”
青年患者毫不犹豫地：“哎，那还用说！我愿意要温柔又有耐心的护士！”
医生冲门外点点头：“小文，你进来吧，这个患者答应了，你可以慢慢地给他扎针，要温柔点，扎错了也没关系，可以多试几次！他就喜欢你这种有耐心的护士！”

半夜，老婆被老公摸醒，感觉老公的手在她胸前摸个不停，心喜：看来老娘还是蛮有魅力，让这死鬼禁不起诱惑哇！
正想跟老公大干一场，忽听老公自语：老板，你家的包子今儿咋这么小哇……

小明在一家冷饮店打工，工作很认真，就是一有空爱玩手机，结果被老板辞退了。之后他又到一家农药店买农药，谁知当天又被炒了。
朋友问他：怎么了，又玩手机了？
小明：没有。
朋友：那为啥呀？
小明：一顾客买了一瓶敌敌畏后，我就顺便问了他一句话，老板就把我炒了。
朋友：你问他啥了？
小明：我问他要吸管吗？
朋友：.....

某村长潜逃美国没事干，就开了家私人诊所，放了块牌子在外面，写着“病治好，付$300；治不好，退$1000。”
有个美国医生看到牌子，心想这是个挣钱的好机会啊，于是决定去一趟村长的诊所。
美国人：我失去味觉了，吃饭嘴里没味。
村长：护士，把22号盒的药拿来给病人嘴里滴三滴。
美国人：靠，这是汽油！
村长：恭喜你，味觉恢复了，付$300吧。美国医生只好付了钱，很不爽地走了。
几天后又回到诊所，打算把损失的钱捞回来。
美国人：我失去了记忆，什么都记不住。
村长：护士，把22号盒的药拿来给病人嘴里滴三滴。美国人：靠，这不是上次治味觉的汽油吗！？
村长：恭喜你，记忆恢复了，请付$300吧。
美国人只好又付了钱，愤怒地离开了。
几天后又回到诊所。
美国人：我的视力很差。
村长：抱歉！我没有什么药治这个病，这是退你的$1000…
美国人：可这只是$500! 村长：恭喜你，视力恢复了，请付给我$300……
美国人无奈付钱走人。
村长说：小样！还想算计我！没有这点“思路”在中国能当村长！

“老公老公我上电视了”老婆在客厅喊。“哪呢哪呢？我看看！”我蹭蹭的跑出去一看。靠我那傻老婆。一百五十多斤啊。你能不能先从电视上下来？我心痛电视啊！

领女儿出去遛弯，看见旁边经过的小宝宝感觉很可爱，女儿也很喜欢，于是问女儿“妈妈也给你生个小妹妹好不好？”女儿说“好啊！”然后就站在原地不动了，抬着头用萌萌哒眼神对我说“妈妈，生呀！！！”我。。。。

邻居家的小孩今天被男女混合双打了，听说是因为，作业字写错了，罚抄200遍，他把作业拿到复印店去了！
我觉得……这孩子日后必成大器！

一美女去看医生被问怎么了，美女说我嗓子疼，医生悠悠的说到:来例假了吧！“嗯”。

上高中时，一同学没钱了，想借钱，又比较贫，他说，兄弟，我非洲那石油生意还差20块钱动工，你看你帮我垫上？等生意谈成了，给你分红。我，整个人都不好了

肠胃不太舒服，打车去地铁，下车前放了个屁，然后走了一段路，回头看到出租车师傅下了车，蹲在路边默默抽着烟…

闺蜜打电话和我说：我怀疑我老公出轨了！
我：有什么蛛丝马迹吗？
闺蜜：嗯，我发现他背后的凉席印子不一样了。
我：。。

铁路小职工一枚，割了吧！厕所停水，只能到墙外解决，拉的正带劲，咣当咣当。。。一列动车要靠站了，尼玛！以后拉屎得查列车表了。。。

雷老板，我想咨询下，暖手宝使用不当造成的烧烫伤公司报销的比例是多少？

老师：谁能解释一下＂帘＂字！
小明：不能＂昆＂！
老师：为什么？
小明：因为来大姨妈了，带姨妈巾了！
老师：自己出去，不要我动手！
小明：。。。

公司采购部需要增加采购副经理一名，总经理要求采购经理从三名女采购员中选一位,采购经理决定对三个女下属进行考核，选择优胜的一位，要求三位美女各用1000元钱购买办公室A4纸一批。A美女联系了公司附近的文具用品店，讨价还价后，购买了50包A4纸；B美女联系了当地的代理商，以更优惠的价格购买了55包；C美女货比三家，和当地一家纸品厂签订了月结协议，购买了60包，并且货款可以下月结。最终采购经理经过评比，选择了A美女，是的，因为A的胸最大。

突然想起当兵时西藏劳教所的一句话“这是什么地方，你是什么人，来这里干什么”终于知道怎么回答了“贫僧唐三藏，自东土大唐而来，来到西天求取真经！”

我和一发小在街上看到一帅哥带一女神级美女从跑车上下来，朝宾馆走去，路过我们身边的时候，发小说，这美女让我日一次少活一年都愿意。说的声音大了，被那帅哥听到了，转身对我们说，我天天日她，少活一天都不行。......

前几天楼主微信加了一个女孩,聊了几天感觉还不错，昨天就喊她给我发照片看看她发来看过后我就给她发了一句“真吓人”(其实很漂亮身材也不错我只是准备逗下她发完真吓人后准备接着发那么漂亮把我给吓坏了你得负责)…………………………………………………………………………………………………………………！…i……可我万万没想到的是刚发完真吓人给她后她发来了一个语音我打开后瞬间整个人都不好了居然是一男人声音说了一句草，那么漂亮还吓人你tm是不是男人？后来我只记得我蒙了好久…好久……

“老公，儿童节到了，人家要买个普拉达新款包包嘛！”
老公摸摸老婆的头说：“乖，你已经长大了，不能过那么幼稚的节日了知道吗？”
老婆懂事地点点头、举起小粉拳嘟着嘴说：“嗯，知道啦，我长大了。今晚起，我要学着勇敢地一个人睡！！！”
老公满头黑线地赶紧拿出一张卡，说：亲爱的，去吧想买什么随便刷。
..........

半夜抢救，一病号喝大了空手打玻璃，肱动脉断了，我冲洗完伤口以后出血那叫一个汹涌澎湃，但病号拒不配合，手舞足蹈嗷嗷嚎叫：“让我死，我不活了......。”等等。我没办法，一个手压住动脉，一个手压住患者肩膀，这时主任来了，说：“把手放开！”我没反应过来，主任一把把我压动脉的手扒开，那血喷涌而出。主任说：“你还能活15分钟，有什么话赶紧说。”病号看了一眼胳膊，躺倒不动了，说：“大夫，你救救我吧...”

今天跟老公吵架，我怒吼一声：''特么的我受够了！！''二货老公来了一句：''你只能受啊，只有我才能攻。要不今晚你做女王？？''瞬间气全消了。。

最近股市很火，一哥们儿平时不怎么碰，一天却心血来潮问同事：“你们股民炒股最怕什么？”同事回答说：“跌！”哥们儿顿时开怀大笑：“嗯，儿子乖~~~~”

我家11年抢的盐，终于在昨天腌菜的时候用完了

有位朋友拿着万元进军股票创业，一个月时间挣了三十八万元，有人问他你是做什么挣这么多钱？！他说：我给别人荐股，然后跌停了！被人打断了腿……那怎么挣的钱？！朋友说：保险公司赔的！

昨天骑单车溜达涂遇见一恶狗，对我狂吠不止！气急打算压狗！谁知狗一跃而下进去沟里！，我也刹车不住躺在沟中！起身狗已经远去！也是无语！

老婆撒娇的递给老公一块糖：''老公，你快尝尝看甜不甜？''老公放在嘴里：''老婆，真甜……。''老婆歪着头纳闷的说：是甜的？那咱家狗狗为什么不吃还吐出来好几次？''老公…………

今天休息，就去理发店理发。进去也没问多少钱，因为很少有人问。理完我问老板多少钱，老板说20！！我说，我勒个去，剪这屌样还20？老板说没办法你就长那样！！！！

我:爸，你觉得苹果6好吗
爸:不错。
我:我已经等了几个月了，机会终于来了，你什么时候给我买。
爸:孩子，你已经老大不小了，怎么还那么天真。
我:是啊，我是太天真了，天真的以为昨晚你半夜溜进隔壁王阿姨家，我还以为你是梦游呢。
爸:孩子，你是对的，永远保持这份纯真。手机买了多少钱跟我说一声就行了。

领导:没事干就把地扫一下。
我:为什么，我家里的地我都从来没扫过。
领导:这里是公司，你家人有给你发工资吗？
我:我那是家啊，公司有把我养的这么大吗？
领导:好像言之有理哦，那你叫小李扫一下吧，他脑子笨，想不出这些道理。

以前喜欢听蔡依林的歌，有首歌歌名忘记了，有句歌词叫：我和你的距离只差零点几毫米…什么什么的。当时就觉得好假，她怎么能算到这么精确。后来有次闲来无事看到一个杜蕾斯的盒子无意中看到规格。妈蛋原来我误会人家了。

记得去年在准备心理咨询师考试，上下班都会带着考试用的书。有一天下班后拿着书去超市买东西，入口处被一妹子拦住:
“对不起，帅哥，你的书不能带到里面。”
“为什么?”
“因为我们超市里面也有书。”
“可是你们没有我这些书啊！”
“这是规定，凡是里面有的，一般不允许顾客往里带。”
“那好吧，你们里面有衣服卖，那我要脱光了才能进去吗？”
那妹子瞬间一脸黑线，而我也就顺利带书进去了。

“历史上的孔子是个圣人。” “根本不是。也就是个男同志而已。” “何以见得？” “你看啊，史书上明白的说他，孔子东游，见两小儿便日。”

前天晚上和媳妇儿大吵一架，可后来证明是我错怪她了。媳妇儿那个委屈啊，痛哭流涕的，任我怎么劝就是不行。正在我束手无策的时候，五岁半的女儿走到她妈妈身旁，对她妈妈说：“妈妈，你别哭了，老公还不是你自己找的，能怪谁啊？”她妈当时就不哭了。

自古盘古开天地，何来男女比高低。只要中间对得上，管他二头齐不齐。

昨天看电影坐我前面那妹子你真是够了！……先是……啪！……打开易拉罐duang duang duang 的喝可乐，然后又掏出薯条……磁啦……磁啦……的吃，又掏出……手抓饼！还有烤肠！！还有西红柿！！！……三件套啊你这是？！……最可气的是最后我以为你吃完了，你又默默的掏出一个塑料袋，里面竟然是半个西瓜！！还拿勺子挖着吃！！！妹子你那包是百宝箱么？……好好的电影没看成，光盯着你流口水了……

其实和老婆吵架了沒什么大不了的，这次我特意买了个软键盘！！！！
此键盘有2个好处:1跪不坏。2跪着不疼。
我简直太聪明了！！！！哈哈！

老婆：我生病了。
老公：怎么了？
老婆：气温上升使我内心焦虑，心情烦躁，抓心挠肝，总觉得看哪都不顺眼。
老公：说人话。
老婆：换季了，要买衣服。

小卓是小车司机，这天送领导到市里开会，由于昨晚吃坏了肚子，老想放屁，可碍于面子他强忍着，非常难受。
突然他灵机一动，想出了个妙招，就是想放屁时就按喇叭。这招还真奏效，让小卓舒坦地狠放一了串。
于是每当小卓想放屁的时候就如法炮制，终于在他再按喇叭的时候领导从后面拍了拍他的肩膀：“小卓呀，别按了，八成咱这车喇叭出了毛病，你一按车内就臭气冲天，到市里后你找个修理厂去看看吧。”

刚上大学那会儿天天旷课，有天突然心血来潮跑去听课，刚好遇到老师点名，全部点完了居然没有我的名字，我气得一拍桌子站起来质问老师：“瞧不起人撒！为什么不点我的名！”同桌见状扯了扯我说：“同学，你可能走错教室了！”

舍友借了一女同学的钱，今天舍友在班上拿着100元还给那女同学说：“昨晚忘给你钱了。”
然后我幽默的来了句：“这么便宜！！”
然后被他们两追杀了一天。。。

记得在高中的时候有次去上厕所，当时是上课之前所以里面没什么人，我就随便选了个位置，刚蹲下去就听见旁边一女生在打电话，内容如下：我好饿呀，你赶快给我送点吃的来，要不我就饿死了。。。。。我在旁边简直是无语了，只能说妹子你胃口太好了。

驾校，一个美女上了教练车，对教练说：“我驾车的时候，请别说我，你一说我，我就害羞。”
教练说：“但是有时候，我不说你就不长记性！”
美女：“我得事先声明，你要说的话，后果自负！”
教练问：“有那么严重吗？”
美女：“因为我有个毛病，一害羞就双手捂脸，腿脚乱蹬!”

爸爸：听你老师说你又在考试时袖子里夹带小抄作弊，是不？
儿子：是！
爸爸：兔崽子，我跟你说的话你都不记得是不？
儿子：记得！
爸爸：记得特么你还把小抄塞袖子里边儿？劳资不告诉过你劳资当年可是塞罩罩儿里边儿的。
儿子：可我又不是女生哪来的罩罩？
爸爸：你这傻帽不会装感冒戴口罩……

晚上带老婆出去和朋友吃饭，因为和老婆一言不合，吵起来了。老婆抓起包就往外跑，扔下一句：“晚上回来别想着我给你开门！”朋友们都很担心我，我却一点儿都不担心。晚上回家，我喊了半天，老婆都没开门。直到，我说了一句话：“您好，您的快递。”老婆马上开了门，哈哈，我真机智。

老公要跟朋友们去聚会。
老婆说：“带上我呗！”
老公道：“我们说好都不带老婆的！”
老婆：“那就说我是你的小三，这样还能给你长脸！”
老公上下打量老婆一眼，幽幽道：“小三长成你这样，我就是说得出口，他们也得信啊！！”

甲：今天去相亲，感觉怎么样？
乙：还不错吧，我吻了她，结果我们都脸红了……
甲：尼玛，你还害羞啊？
乙：不，她是害羞的脸红了……
甲：那你呢？怎么也脸红了？
乙：被她一巴掌扇红了……

我：“朋友告诉我一个泡妞秘诀，当女人说不要，意思就是想要”。
“还有什么其他想交待的吗？”警察蜀黍做笔录问道。

1.一姑娘有急事上了一黑车，司机说：“现在黑车抓得严，万一被查你要说我们是朋友”。姑娘说没事，就说我是你媳妇。不巧开到半路，车被查，司机说这是我媳妇。突然姑娘说：老公，我就在这下车，你给我两百元钱，我到前面超市买些东西然后自己回家。司机无奈掏出两百元给姑娘说：

2.办公室两位女下属吵起来了。经理忍无可忍地说“太不像话了！吵什么？把原因给我说清楚！”两美女一听，又争先恐后各执一词吵成一团。 “够了！”经理大吼一声：“丑的先讲！”顿时，世界安静了。

3.从来都没有想过留长头发，但是我想变成你心目中喜欢的男孩子。后来我留长了发，你竟然说你喜欢长头发的男生没错，但并不喜欢高晓松。

4.生病卧床在家，女友买了一大堆好吃的来看我，虽然很感动，但是挺心疼她花钱的，毕竟她工资也不高，于是我对她说：“我的病一两天好不了，这么多东西你别一口气吃完啊！”

7.王姐怀孕了，老王找了个医生看是男孩还是女孩，医生看都没看就说：这孩子，50%是男孩，50%是女孩。老王心说这不废话吗？几个月后，王姐生下了一个人妖。

8.在教室外的走廊上，路过的时候手臂不小心碰到了她胸，她骂我变态，我说你平平的我特么哪知道是胸。她的回答竟然让我无言以对：你知道为什么地球是圆的？而我们站在地上感觉却是平的？因为它大！

9.我曾经喜欢过一个学医的女孩子，和她一起去上课。那天不知道老师是抽风还是什么，开始讲如何下药让丈夫不明原因猝死。有半年的吃法，1年的吃法，10年的吃法。看着她明眸认真的做笔记，我下定决心和她做好朋友了。

10.早上挤公交，爆挤。一男子不小心撞了一女子，该女子回头厉声喝道：“三条腿你都站不稳？”顿时车内一片寂静。男子憋了一脸通红：“两张嘴说话就是狠！”

11.苏格兰有一户人家.. 每当主人出去上班之后，它家都狗狗总能自己跑出来！要么自己跑出去疯一整天，等主人快下班的时候再蹲在家门口等他. 要么直接跑着跟着主人坐火车去上班… 主人一直不知道它怎么跑出来的…. 直到最近才发现！他会用蹦床！！直接跑到后院蹦着蹦着就跳出围墙了！要不要那么聪明！